| Olenochka | Дата: Четвер, 30.11.2017, 23:51 | Повідомлення # 1 |
Повідомлень: 4512
| Значущість.
Партнер може бути або значущий або ні. Якщо значущий, то можна це називати "закохатися". (отримуєш емоційно-психологічний ресурс під час "відносин") Якщо НЕ значущий,то рано чи пізно починаються скандали через хто кому скільки винен - це вже кінець відносин. Таке починається тільки при низькій значущості. Тому що небажання вкладатися в партнера може бути пояснено тільки тим, що тобі похуй на нього, він не перспективний, ти не бачиш з ним майбутнього
Дівчата як власне і хлопці, будуть дорожити стосунками/сім'єю тільки за умови певної значущості партнера. Тобто ось у вас взаємно висока значимість, вам цікаво, ви закриваєте потреби одне одного - тоді будете дорожити стосунками/сім'єю. Якщо ж партнер розуміє, що його "половинка" його заєбала, набридла, бісить, що одному жити комфортніше - про яке "дорожити традиційною стосунками/сім'єю" може йти мова? Кому буде потрібна така "сім'я" чи "відносини"?
Незалежно від поглядів якщо тебе людина конкретно бісить, то за ним "гівно" ти мити не захочеш. Тому найдієвіший спосіб підняти свою значимість і якість життя - це ставати краще. І краще не на словах, а на конкретних справах і досягнення. Твоя значимість на 80% формується з твоїх інвестицій в себе. І тільки 20% твій внесок у стосунки, твій ресурс, твоє вміння ідентифікувати і закрити потреби. Інвестувати в себе, розвивати себе в рази складніше ніж дарувати подарунки, ходити в кафе, кіно і зливати гроші на партнера. Якщо, ти значимий то партнер буде щасливий від одної повітряної кульки;)
Значимість підвищується або знижується поступово. Для її підвищення потрібно:
1) Перестати нав'язуватися. Ну не будуть цінувати того, хто постійно сидить без діла, завжди доступний, завжди на виду, постійно йде на контакт і пропонує зустріч
2) Наповнити своє життя. Порожня людина за визначенням не може бути цікава. Потрібно наповнювати своє життя, щоб могти захопити. Тому що людину характеризують вчинки, захоплення, заняття, а не просто сам по собі гарний шмат м'яса.
3) Показувати динаміку власного росту. Ось ти сидиш 3 роки на одній на роботі. А тепер уяви, що ти вже великий керівник і змінив 2 місця роботи, збільшивши свою зону відповідальності і дохід в 10 разів.
4) Фокус на спорті, на своєму розвитку. Вкладаючи в себе ти підвищуєш свою значимість. Вкладаючись в когось - ти задовбуєш своєю увагою, знижуючи свою значимість.
5) Ну і звичайно ж підвищення якості відносин (романтика на даху, театр-музеї, подорожі) завжди додасть значущості тобі і самим відносинам. Я згоден, що це не основне (основа значущості - це що ти сам з себе приставляєш), але це потрібно. Якщо ти хочеш жити у форматі дім-робота, то задовольняйся партнером простішим (неліквідним, нижче балами). Тому що нормальна, гарна, цікава людина завжди захоче задовільнити свої базові потреби. Тому якщо ти не будеш закривати їх, то тобі знайдуть заміну і скинуть.
Значимість не обов'язково повинна збігатися зі словами. Ти можеш бути незначний, але тобі скажуть, що "все нормально" і "я тебе люблю". Тут вже потрібно калібрувати вчинками. А калібрувати свою значимість досить просто якщо почати просто дзеркалити;)
Вчіться поважати себе. У вас повинен спрацьовувати тригер на захист своєї гідності, свого Я (як у відносинах, так і взагалі по житті). Якщо партнер наполягає на спробах пояснити тобі яке ти лайно, то один раз поправляєш, другий вже викидаєш зі свого життя на завжди.
|
| |
| |
| Olenochka | Дата: Понеділок, 12.03.2018, 23:30 | Повідомлення # 2 |
|
Повідомлень: 4512
| Як тримати баланс значущості у відносинах?
Неможливо мати відносини без балансу, оскільки такі відносини швидко розпадаються. Іноді зберігаються «заради дітей» або повисають на одному партнері, але по суті – розпадаються.
А от баланс у відносинах – це норма. І це те, що відносини утримує на плаву і дає їм сенс.
Баланс – це приблизно рівна значимість обох партнерів одне для одного. Само собою, мається на увазі рівна ненульова значущість, оскільки при значущості близької до нуля, відносини розпадаються через нестачу зв'язків. Чим більше зв'язків, тим більша значимість. Коли значимість з обох сторін дуже велика, люди втрачають зв'язок зі світом, щоб більше часу присвячувати одне одному, і такі стосунки теж перебувають під загрозою через брак зовнішніх зв'язків. Всі інші випадки: від середньої значимості до високої значимості – це випадки щасливих і тривалих відносин.
Як перевірити вже існуючі відносини на баланс? Дуже просто.
Якщо ви чекаєте від партнера якихось кроків до ще більшого зближення та зміцнення відносин, очікуєте дій, що підтверджують вашу цінність для нього, мрієте почути якісь слова або отримати докази почуттів, значить баланс порушений, і не на вашу користь.
Якщо партнер набрид, вам хочеться більше свободи, вас напрягають його ревнощі і мучить почуття провини за те, що ви приділяєте йому мало уваги, швидше за все баланс порушений не на користь партнера.
Якщо вас все влаштовує, ніяких образ та претензій, якщо ви і скучаєте, то зовсім трішки і це навіть приємно, вам достатньо уваги і ваш партнер теж не обржається на вас, але сумує в розлуці, значить у ваших стосунках – баланс.
Виправити порушений баланс, не в свою користь, легше, ніж баланс, порушений не на користь партнера. Тобто збільшити свою значимість для партнера простіше, ніж значимість партнера для вас.
Але, це зовсім не означає, що збільшити свою значимість дуже легко. Це може бути відносно легко при одних обставинах та досить складно в інших.
Насамперед, необхідно знизити значимість партнера для себе. Більшості закоханих цього дуже не хочеться робити, оскільки здається, що втратиться весь сенс відносин. Але, якщо значимість не одинакова, спочатку необхідно позбутися від зайвої значущості партнера, а потім вже намагатися підняти свою. Найчастіше в результаті зниження значущості партнера, власна піднімається сама собою.
Для зниження значущості партнера необхідно зробити всього одну річ: перенести свою увагу на інші сфери життя. Це дуже важке завдання, коли є адикція, тобто коли любов перебудувала життя так, що в ній не залишилося нічого іншого. Це складно зробити і в тому випадку, коли всі інші сфери міцно пов'язані з партнером. Наприклад, знизити значущість чоловіка для домогосподарки практично нереально: діти,загальний будинок, спільні друзі, і на що б вона не намагалася відволіктися, це не знижує її уваги до чоловіка, а включає його. Крім того, дуже часто, намагаючись позбавитися від зайвої залежності, люди починають з того, що перестають піклуватися про партнера. Насправді треба починати з того, щоб перестати його діставати своєю вимогливістю, ревнощами, образами, думати про нього і переживати, а практичну турботу краще залишити колишньою. Щоб різко скоротивши звичну турботу не отримати конфлікт, необхідно займати дуже хорошу позицію в парі, тобто спочатку власна значимість має дуже підрости. Поки власна значимість мала, відмова від виконання звичних обов'язків веде до ще більшого зниження значущості, тобто дає зворотний ефект. Якщо мета не розлучення, а відновлення балансу, починати треба з іншого.
Також не треба намагатися переносити увагу з подружжя на інших чоловіків, або з подружжя на інших жінок. Поки існує дисбаланс, це викличе не ревнощі, а огиду. Тільки при дуже високій значимості невеликі ревнощі посилюють пристрасть, при низькій значущості пропадає останній потяг. Крім того, поки значимість партнера дуже висока, а власна мала, будь-які активні спроби флірту на стороні будуть впливати на самооцінку негативно. Спробуйте, якщо хочете переконатися, що з вами будуть говорити зверху вниз. Ваша низька значимість у деяких відносинах робить вашу енергетику дуже слабкою. (назвемо так стан поля) Інша справа – пасивний флірт, коли ініціатива виходить не від вас. У цьому випадку результат може бути трохи кращим, проте, ситуацію зі значущістю це не виправить, а конфлікт може породити. Тому якщо і займатися фліртом на стороні, то пасивним і добре прихованим.
Треба зрозуміти, що досягти балансу у відносинах можна тільки одним шляхом – створенням зв'язків з світом не менших, ніж зв'язків є у вашого партнера. Тобто якщо ваш партнер має друзів, творче хобі, цікаву роботу, автомобіль, амбітні плани і абонемент у фітнес-клуб, вам необхідно все те ж саме чи інше, але рівнозначне, щоб його значимість для вас була не більша, ніж ваша. Всю енергію, яка у нього є, він ділить між усіма своїми інтересами, вам дістається лише частина. І якщо ви, будете захоплюватися ним, та всі інші ваші захоплення будуть теж пов'язані і на нього орієнтовані, ви будете в емоційній залежності та його значимість для вас буде дуже велика. Марно сварити себе, марно прикидатися і маніпулювати, марно відвідувати тренінги і вчитися жіночності. Можливо, у тренера і виходить тримати у своїй парі баланс, але не завдяки жіночності, а завдяки тому, що сама вона захоплена веденням тренінгів, впливом на жіночі розуми та заробляння грошей, і її партнеру дістається не так багато її уваги, а значить мало претензій. Вона приходить додому сита і задоволена, натхненна новими ідеями, саме це робить її привабливою і необтяжливою. Вона сповнена енергією і не вимагає енергії від партнера, тому партнер поруч з нею задоволений і мотивований на близькість. Ви ж, швидше за все, опинитеся в іншій ситуації, якщо витратите на тренінг всі свої заощадження. Вам захочеться втілити отримані знання в життя та отримати результат. Тому перед партнером ви станете ще більш енергетично виснажені та більш вимогливі. Ніяка жіночність не допоможе цього приховати: ваша вимогливість повисне німим докором. Жіночність (ніжність, грайливість, пасивність, легковажність, поступливість) добре поєднується тільки з високою самооцінкою, а при низькій значущості у важливих відносинах висока самооцінка недосяжна. Якщо самооцінка жінки низька, посилення жіночності перетворює жінку в сумну тінь.
Значимість партнера (будь-якої статі) зростає в одному єдиному випадку: коли збільшення близькості з ним обіцяє багато приємних емоцій.
Джерело. Переклад knopa.info
|
| |
| |
| Olenochka | Дата: Неділя, 20.05.2018, 11:13 | Повідомлення # 3 |
|
Повідомлень: 4512
| Ніколи не зможеш повернути людину, якщо вона сама цього не захоче. Не треба гнатись! Ні за ким. За жодних обставин. Навчіться любити себе! Кожен має свою ціну, але не кожен вміє себе цінувати. Ми вміємо лише оцінювати одяг, зачіску, аксесуари. Вміємо мірятись, але статками, а не знаннями. Хоча насправді нічого не варті із дешевими думками. Тому не треба. Якщо людина живе без потреби у тобі, отже, і ти без неї зможеш.
Іван Байдак "Особисто я особисто тобі"
|
| |
| |
| Olenochka | Дата: Понеділок, 02.11.2020, 00:29 | Повідомлення # 4 |
|
Повідомлень: 4512
| Надія Буняк
Читаю подібні статті, ти розумієш, що ти все б так робила і пробувала, але щось пішло не так, нема для кого робити...
|
| |
| |
| Olenochka | Дата: Понеділок, 26.04.2021, 15:37 | Повідомлення # 5 |
|
Повідомлень: 4512
| 4. Вы одинаково смотрите на вещи, у вас общие ценности. Ей хорошо то, что хорошо тебе и наоборот. Вы понимаете друг друга и часто соглашаетесь в оценке вещей и событий, вам важно одно и то же, и наплевать на одно и то же. В этом случае ты "особенный", таких больше нет, и женщина тебе с радостью помогает достигать твоих целей потому что это и ее цели тоже. Ты ценишь ее как незаменимого помощника, она тебя - как архитектора своей мечты.
|
| |
| |
