MENU
  • Сторінка 1 з 1
  • 1
Поради для Підлітків » Форум » Почуття » Любов » ТРІШКИ ПСИХОЛОГІЇ Відносинам потрібно вчитися Чоловічий пог
ТРІШКИ ПСИХОЛОГІЇ Відносинам потрібно вчитися Чоловічий пог
OlenkaДата: Субота, 17.01.2015, 15:25 | Пост # 1
Постів: 3287
ТРІШКИ ПСИХОЛОГІЇ
Відносинам потрібно вчитися

Чоловічий погляд на жінку

Якими б не були відносини в родині, перший досвід спілкування з жінкою для майбутнього чоловіка - це його стосунки з матір'ю. Часто кажуть, що чоловік вибирає жінку схожу на матір, і так воно і є. Але до цього спостереження потрібно додати одну дуже важливу деталь, яка зазвичай залишається без уваги.

Основна схожість з матір'ю, яку чоловік шукає у своїх жінках, стосується не зовнішності, характеру і звичок, а того почуття безпеки і умиротворення, які він відчував, перебуваючи під материнською опікою.

Справа в тому, що молодий чоловік навіть не здогадується про те, що до жінки можна ставитися якось інакше. У своїх обраницях він шукає лише поліпшену версію своєї матері, яка буде його пестити, плекати і оберігати, і з якою, до всього іншого, можна віддаватися сексуальним утіхам. Все, як кажуть, одне задоволення. Між матір'ю і жінкою для нього стоїть знак рівності.

Цю ситуацію може згладити, наприклад, наявність сестри або особистий приклад батьків, які змогли встановити між собою справжні дорослі відносини. Тоді молодий чоловік може отримати інший базовий досвід і навчитися бачити в жінці не тільки материнський образ. Але таке везіння буває не часто.

Результатом таких споконвічних умов виявляється те, що відносини з жінкою розвиваються за одним загальним шаблоном, який легко підгледіти у колі своїх знайомих. Найхарактерніші ознаки - це підпорядкованість чоловіка своїй жінці, залежність від неї і страх перед її невдоволенням. Це проявляється вже незабаром після знайомства. А трохи пізніше, коли відносини вже увійшли в стабільну колію, спливає інша характерна проблема - втрата або значне ослаблення сексуального інтересу з боку чоловіка до своєї подруги.

Чоловік, не знаючи інших моделей поведінки з жінкою, неусвідомлено вибудовує відносини таким чином, щоб покласти на неї материнські функції. Для того, щоб жінка могла забезпечити чоловікові бажане відчуття спокою і безпеки, вона повинна перебувати для нього в позиції старшинства. І чоловік її до цього сам і підштовхує - делегує їй повноваження, перекладає на неї відповідальність, передає їй право приймати рішення і ставити оцінки.

У підсумку, чоловік отримує саме те, чого й хотів. Жінка приймає на себе роль старшої і бере в свої руки подальше керівництво чоловіком. Для неї все це відбувається так само неусвідомлено. Спочатку їй подобається те, що чоловік підпорядковується її бажанням, і здається, що відносини розвиваються найкращим чином. Але пізніше жінка починає помічати, що роль матері, яку вона тепер грає, позбавляє її можливості бути жінкою і вимагає від неї значної відповідальності. А чоловік, рано чи пізно, розуміє, що позбувся волі і замість «любові» до своєї подруги тепер відчуває тільки страх і невдоволення.

Після цього відносини просто руйнуються. Прицьому обидва - і чоловік, і дружина - не можуть зрозуміти, що взагалі сталося. Відносини, які починалися, як казка, прогнили і впали прямо на очах. І оскільки обидва абсолютно не усвідомлюють того, що відбувається з ними, то їм здається, що вони просто вибрали не ту людину. Тоді вони прощаються і шукають собі нову пару, в якій, проте, повторюється рівно та ж сама історія.

Більшість наших мужчин до самої старості так і продовжують шукати в жінці люблячу матір. За цим ховається відсутність внутрішньої самостійності чоловіка. Замість того, щоб навчитися самому справлятися з зі своїми душевними труднощами, він іде звичним шляхом і шукає жінку, на яку їх можна буде повісити. При цьому чоловік може керувати банком або командувати армією, але, повертаючись додому, він все так само шукає умиротворення в обіймах своєї жінки-матері.

Такі чоловіки все життя сподіваються зустріти жінку, яка погодиться бути для них одночасно матір'ю і коханкою. І по-справжньому вони закохуються тоді, коли бачать у жінці її готовність поєднати ці ролі. Але у таких відносин немає майбутнього - або вони, незабаром руйнуються, або роблять чоловіка і жінку абсолютно нещасними, прив'язаними один до одного, істотами.

Жодна дружина не змириться з тим, щоб бути матір'ю для свого чоловіка. Жоден чоловік ніколи не змириться з втратою своєї свободи в обмін на материнську розраду. Вони можуть лише сховатися в самообман, переконуючи себе і один одного в тому, що відносини такими і повинні бути, що справжня любов така і є, що безпека і взаємний розрад важливіші щастя. І цим самообманом просякнуте більшість сучасних сімей.

Пускаючи ці питання на самоплив, чоловік неминуче прирікає свої стосунки з жінками на гірку невдачу. Продовжуючи шукати ніжну розуміючу матір в кожній жінці, чоловік відмовляється дорослішати і власноруч позбавляє себе найціннішого - свободи.

Жіночий погляд на чоловіка

Всяка жінка хоче бути слабкою і в той же час прагне підпорядкувати собі чоловіка.

Становлення жіночих поглядів на стосунки з протилежною статтю відбувається інакше, ніж чоловічих. Жінка в меншій мірі переймає модель своїх відносин з батьком - куди більше вона підпорядкована світогляду оточуючих її жінок.

Якщо мати навчилася ставитися до чоловіка з усією повагою і знайшла своє щастя в спокійному прийнятті чоловічої волі, то і її дочка в своїх майбутніх відносинах буде достатньо мудрою, щоб не сідати своєму чоловікові на шию. Але це той рідкісний виняток, яких, можливо, один-два на тисячу. У більшості ж випадків можна спостерігати зовсім іншу ситуацію, коли мати й інші знаходяться поруч з дівчинкою жінки йдуть рабовласницькою установкою «Чоловік створений для жінки» і прищеплюють її дитині.

З якоїсь незрозумілої причини повелося вважати, що чоловік повинен піклуватися про жінку. Саме ось так абстрактно - всякий чоловік про всяку жінку. А до цього ще додається те, що про дружину і матір він повинен піклуватися особливо ретельно. Цей принцип навіть не обговорюється - він уже давно вкарбувався в генетичний код нашого соціуму. Чоловік дружині повинен - ось фундамент жіночого погляду на стосунки з протилежною статтю.

У хід йдуть всі засоби. Жінкам дуже зручно розігрувати з себе слабку стать, дозволяючи більш сильним чоловікам взяти на себе вирішення всіх проблем. Але при цьому, кожна жінка хоче, щоб сильний чоловік виконував ЇЇ бажання і слідував ЇЇ рішенням, а відповідальність за всі наслідки він брав на себе.

Жінки виховують своїх чоловіків так, щоб вони покірливо виконували їхні бажання, і захоплено діляться одна з одною хитрощами маніпулювання. А потім, приходячи до психолога, вони ще й скаржаться на чоловічий непослух і на те, що мужики (- козли) не здогадуються самі про те, що жінки хочуть, і що їм чомусь все доводиться пояснювати. Жіноча гординя в цій площині буває воістину безмежною.

Жінки хочуть володіти чоловіком від а до я - його волею, його тілом, його бажаннями і його душею. Володіти одноосібно і на все життя, поки смерть не розлучить їх. Такий утилітарний підхід до чоловіка не афішується, але й не приховується, оскільки він давно перетворився на загальну норму і більше вже не ріже очі своєю абсурдністю.

Погортайте жіночі журнали, подивіться телевізійні шоу - скрізь одне і те ж. Вважається, що жінка має право отримувати блага від чоловіків вже за одні свої гарні очі. Навіть не за секс, що було б на крапельку більш справедливо, а просто так - тому що чоловік повинен бути лицарем, а лицар повинен служити жінці.

На цьому грунті і відбувається виховання дівчаток. І якщо в сім'ї вона не знаходить спростування загальному соціальному безумству, то їй не залишається нічого іншого, як йому підкоритися. І першому ж своєму залицяльникові вона пред'являє довгий список того, що він їй повинен, лише за одне право перебувати десь поруч.

Треба сказати, що і чоловік вступає у відносини зі своїм набором уявлень про те, що жінка йому повинна, але велика проблема для чоловіків все-таки в пошуку материнських рис. До того ж, суспільство спочатку готує чоловіків до служіння жінкам, заохочуючи в них псевдо-лицарські риси. Так що, молоді жінки отримують чоловіків у свої руки вже в напівготовому стані - залишається тільки розігріти.

Не розуміючи абсурдність ситуації, що склалася, дівчина сліпо і без жодної задньої думки переймає погляд на чоловіка, як на виконавця своїх бажань. Тому, коли приходить пора перших закоханостей, вона вже глибоко застряє в загальній колії жіночих помилок - вона чекає від своїх шанувальників служіння і поклоніння.

На практиці це виглядає просто. Не обов'язково все зводиться до банального виконання бажань. Жінки діють тонше - вони прагнуть переробити чоловіка під себе так, щоб далі він вже сам розумів, що і коли потрібно робити, щоб уже без жодного подальшого керівництва чоловік сам робив те, чого хоче жінка. І це виховання проводиться під прапором любові - «Якщо любиш, змінися заради мене».

А коли недбайливий чоловік ніяк не хоче піддаватися дресируванню, жінки ображаються, влаштовують істерики, скаржаться мамам, тиснуть на жалість і використовують без розбору всі доступні важелі тиску і маніпулювання. І це теж без усякої задньої думки, тому як вони щиро переконані, що так і слід діяти, бо неслухняний чоловік - це всього лише якась аномалія, яку треба виправити.

Таким ось чином виходить, що в більшості молодих пар дружина дуже скоро починає верховодити. Чоловік шукає в жінці матір і сам віддає владу в її руки, а жінка з задоволенням та ентузіазмом бере на себе виховання і керівництво чоловіком в реалізації своїх фантазій про щасливе сімейне життя.

Куди призводить таке взаємне божевілля, розповідати не потрібно - просто озирніться навколо. А якщо серед ваших знайомих є пари, в яких чоловік дійсно (а не номінально) займає роль старшого і не вішає на жінку свій інфантилізм, а вона, в свою чергу, не намагається бігти попереду паровоза, вам пощастило - вчіться у них.

Співробітництво в розвитку
Відносини, як співпраця

Повертаємося до початку розповіді. Відносини - одна з найважливіших областей людського життя, але мало хто замислюється над тим, що відносинам потрібно вчитися. Вважається, що навчання в цьому питанні відбувається само собою в спілкуванні з однолітками і на живому прикладі оточуючих людей. Але результат такої самоосвіти нікуди не годиться.

Гаразд, якби першої ж невдачі у відносинах з протилежною статтю вистачало для того, щоб усвідомити свої помилки і скоригувати свої моделі поведінки, але цього не відбувається - зазвичай, чоловіки і жінки до самої старості так і ходять по колу. Замість того, щоб розібратися в собі, вони просто шукають іншу людину, яка їм підійде, і в стосунках з яким не потрібно буде докладати жодних зусиль.

Всі хочуть, щоб казка сама прийшла до них у будинок. Жінки в своїх будуарах мріють про лицаря-рятівника, не віддаючи собі звіту в тому, що нормальному мужчині їх капризи і вимоги швидко встануть поперек горла. А чоловіки влаштовують лицарські турніри і шукають леді, яка оцінить їх чоловічу привабливісь, шарм , полюбить і втішиться.

Жінки не знають і не розуміють чоловіків - але вони хочуть, щоб чоловік їх зрозумів, і вважають, що цього буде достатньо для нормальних відносин. Жінок не цікавить, чого хоче чоловік, або ж вони задовільняються простими відповідями, на зразок того, що мужчині потрібен тільки секс. І точно так само жінки не замислюються про те, що в них самих є такого хорошого, щоб чоловік їхньої мрії присвятив їм своє життя. Ось вже де егоїзм вищої проби.

І чоловіки нічим не кращі - вони точно так само нічого не розуміють в жінках, а тому легко ведуться на всі маніпуляції, аби задовільнити поверхневі жіночі капризи і увірвати шматочок того душевного тепла, яке раніше могла дати тільки мати.

Не замислюючись про те, що дійсно керує жінкою і чого вона насправді хоче, чоловік, у всій своїй простоті, слідує її висловленим бажанням. Він не розуміє, що жінка сама ж його і зненавидить за його підпорядкування. Дозволяючи собою маніпулювати (як би з любові), чоловік робить жінку нещасною і заводить стосунки в безвихідь. Він діє, як дитина, якій потрібно добре поводитися, щоб мама його любила.

І до тих пір, поки відносини заводяться заради задоволення, для спільної розваги, нічого не зміниться. Розваги повинні розважати - в них немає місця свідомим зусиллям. А між тим, відносини вимагають великої внутрішньої роботи - щастя на халяву просто не буває.

Чоловікові потрібно цілеспрямовано вчитися бачити в жінці жінку - істота протилежної статі, відображення власної душі, а не чергове втілення материнського образу.

Жінка може бути для чоловіка кращим другом, помічником і натхненником, якщо дозволити їй розкритися саме в цьому напрямку. Всього-то й діла - потрібно перестати вішати свої соплі на дружину і знайти в собі достатньо відваги, щоб відстояти свою чоловічу свободу і самостійність.

Але ж так хочеться розслабитися і отримувати задоволення, так? - От саме через це й потрібно переступити. Під дорослими відносинами задоволень набагато більше, потрібно лише відмовитися від своїх дитячих звичок.

А жінці, в свою чергу, потрібно вчитися стримувати свою гординю і бачити в чоловікові не виконавця своїх бажань, не захисника від усіх бід і негараздів, а самостійну людину, поряд з яким буде цікаво прожити своє життя.

Якщо дати чоловікові свободу і поважати його право на самовизначення, він сам із вдячністю і відповідною повагою виконає всі бажання жінки. Чоловіки взагалі-то, не сволочі - ставтеся до них по-людськи, і вони відповідатимуть вам тим же. Але чоловік нічого не повинен жінці, а жінка нітрохи не слабкіша чоловіка, щоб претендувати на якісь привілеї. Ми різні, але ми рівні.

Якщо жінка буде достатньо мудрою, щоб допомогти своєму чоловікові подорослішати, вона отримає ті відносини, про які й не мріяла. Але для цього їй самій потрібно вчитися бути саме жінкою - не матір'ю, не володаркою морською, а жінкою - супутницею чоловіка. В іншому випадку, можна все життя прочекати свого принца.

Поруч з нами завжди знаходиться саме та людина, яку ми гідні. І якщо чомусь здається, що ми гідні більшого, то, ймовірно, ми остаточно собі забрехалися. Стосунки можуть бути грунтом для плекання один одного або перетворитися в компостну яму, де обидві душі тільки марніють і розкладаються.
Вибирати вам
 
OlenkaДата: Четвер, 23.03.2017, 10:29 | Пост # 2
Постів: 3287
13 психологических трюков, которые упростят вашу жизнь

Мы все устроены примерно одинаково, хоть и чувствуем себя уникальными. Да, личность человека неповторима, но психология постоянно выявляет новые правила, одинаково эффективно работающие на любом человеке.

1. Чтобы узнать, нравитесь ли вы человеку, выберите одно слово и каждый раз, когда собеседник будет произносить его или синонимичные выражения, кивайте и улыбайтесь. Если вы ему симпатичны, то вскоре заметите, что человек употребляет это слово постоянно.

2. Если хотите, чтобы вас восприняли серьезно, скажите, что так говорил ваш отец. Люди склонны неосознанно верить родительским советам.

3. Станьте чемпионом игры «Камень, ножницы, бумага», задав оппоненту любой вопрос прямо перед началом игры. В большинстве случаев растерянные игроки выбрасывают именно «ножницы».

4. Если хотите, чтобы ваш собеседник согласился с вами, не забудьте кивнуть, задавая вопрос. Кивок воспринимается как знак того, что все, что вы говорите, — чистая правда. Кроме того, следуя законам социального поведения, люди склонны кивать в ответ.

5. Когда-нибудь мечтали о безлюдном метро в 8 утра? В местах большого скопления людей смотрите по направлению вашего движения. Вы будете удивлены тому, как легко толпа расступается перед вами. Секрет прост: в переполненных местах люди смотрят в глаза других пешеходов, чтобы понять, куда те направляются, и не столкнуться с ними.

6. Если у вас в голове застряла песня, которую вы бы с радостью забыли, вспомните окончание песни. Согласно эффекту Зейгарник, наш мозг лучше запоминает незавершенные вещи. Поэтому, если вы подумаете о конце песни, она исчезнет сама.

7. Хотите, чтобы ваши дети ели брокколи? Вместо того чтобы спрашивать, хотят ли они их, спросите, сколько штук им положить: 5 или 2. Таким образом, вы уже выбрали брокколи за них, но дети чувствуют, что они приняли решение сами. Вы можете использовать этот трюк по аналогии в других ситуациях.

8. Если вам кажется, что за вами следят, просто зевните и окиньте взглядом людей вокруг. Поскольку зевота заразительна, вы гарантированно узнаете, кто за вами наблюдает.

9. Знакомый поможет вам донести любую вещь, например, коробку, если, передавая ее, вы будете продолжать разговор. Большинство людей не заметят подвоха и возьмут коробку. Однако следует быть осторожным с внимательными людьми — они могут смутиться.

10. Если вам предстоит рукопожатие, убедитесь, что ваши руки хорошо согреты. Теплые руки ассоциируются у людей с дружелюбием и приветливостью, в то время как прикосновение к холодной руке может вызвать отторжение и неприязнь.

11. Перефразируйте то, что сказал ваш собеседник, и повторите это. Он поймет, что его действительно слушают, а главное, понимают. Только не переборщите.

12. Если хотите, чтобы вам помогли, начните свою просьбу со слов «Мне нужна твоя помощь…». Людям не нравится испытывать чувство вины, поэтому вам не смогут отказать.

13. Если кто-то вас недолюбливает, попросите у него карандаш или что-то подобное. С одной стороны, люди не склонны помогать тем, кто им не нравится, но с другой — это слишком маленькая просьба, чтобы в ней отказать. Таким образом, человек убедит сам себя в том, что не так уж и сильно вы ему не нравитесь.
 
OlenkaДата: Понеділок, 05.06.2017, 09:49 | Пост # 3
Постів: 3287
 
OlenochkaДата: Понеділок, 23.10.2017, 09:37 | Пост # 4
Постів: 2028
Цитата
10 вещей, которые я перестала делать и обрела свободу 

Вы можете исцелить свою жизнь 
Оглядываясь на свою жизнь, я прихожу к пониманию, что моим худшим врагом было стремление к совершенству. Я была воспитана в условиях высоких ожиданий, и в школе я каждый день чувствовала, что соревнуюсь с другими и борюсь за то, чтобы стать лучшей в своём классе. 

В возрасте десяти лет я верила, что я глупа – только потому, что мой мозг не мог понять физику и математику. Я хорошо справлялась с литературой, рисованием и иностранными языками, но это не считалось чем-то выдающимся в той восточно-европейской культуре, которая меня сформировала. 

Намного позже, став взрослой женщиной, я считала, что недостаточно хорошо выгляжу, не слишком красива, не слишком умна и не слишком успешна. Я чувствовала, что недостойна любви прекрасного мужчины, что мои навыки и талант не заслуживают хорошей зарплаты, и что я слишком мало собой представляю, чтобы подать заявление на заманчивую вакансию. 

Сегодня моя жизнь выглядит совершенно иначе, и я отношусь к своему обновлению с большой благодарностью и радостью. Я люблю себя такой, какая я есть. Я счастлива в браке. Я занимаюсь тем, для чего была рождена. 

Так как же произошли такие перемены? 

Я вспоминаю, как почувствовала себя разбитой после долгого совещания на работе и стала искать способ избавиться от стресса и почувствовать себя лучше. Когда я искала на YouTube фильм «Секрет», то случайно наткнулась на другое видео, которое попало мне прямо в сердце: фильм Луизы Хей «Вы можете исцелить свою жизнь» ("You Can Heal Your Life"). 

Сегодня я знаю, что это произошло не случайно, учитель может научить только того, кто готов к обучению. Я была так захвачена и поглощена этим фильмом, что не могла оторваться. Слова Луизы были настоящей магией, каждое отдельное слово попадало мне прямо в сердце. Я наконец-то почувствовала свой дом тем местом, где я отлично себя чувствую: «Я люблю и одобряю себя такой, какой я есть. Я целостна и полноценна, жизнь любит меня». 

В течение следующего года я обнаружила работы других «просветлённых» энтузиастов – Уэйна Дайера, Байрон Кейти и Дона Мигеля Руиса – которые вовлекли меня в глубокое изучение драгоценного влияния самооценки. Это учение помогло мне избавиться от старых стереотипов мышления и ограниченных культурных убеждений, которые не слишком хорошо влияли на меня. 

После многих проб и ошибок, применяя их советы в своей повседневной жизни, я приобрела новое для меня ощущение свободы. Вот что я сделала: 

1. Я прекратила гоняться за совершенством. 

Я совершенно красива и красиво несовершенна, и это то, что позволяет мне быть собой. 

Совершенство – это иллюзия, его не существует. Я перестала изнурять себя погоней за совершенством, теперь я стремлюсь к «достаточно хорошему». Я научилась принимать свои ошибки как необходимость, которая сопровождает рост и делает меня мудрее. Если я терплю в чём-то неудачу, это не значит, что я неудачница, просто я занялась не своим делом. Мы либо выигрываем, либо учимся. Но мы никогда не проигрываем. 

«От раза к разу вы будете чувствовать себя всё лучше, это похоже на выздоровление больного. Просто делайте всё возможное при любых обстоятельствах, и вы избежите самоосуждения, самоуничижения и сожалений». (Мигель Руис) 

2. Я перестала считать необходимым всё время что-нибудь делать. 

Постоянно куда-то рваться – это не признак добродетели. Я научилась слушать своё тело, и я больше не чувствую вины за то, что ничего не делаю. Я знаю, что моему телу и моей душе иногда нужна подзарядка, и я не считаю, что должна кому-то что-либо объяснять. 

Смотрю хорошие фильмы, слушаю спокойную музыку, читаю любимые книги, пою, гуляю на природе – я делаю всё, что заставляет моё сердце петь. 

«Я человек для жизни, а не для работы. Не оценивайте себя по тому, насколько хорошо вы что-то делаете в своей жизни. Вы не то же самое, что ваши дела. Не думайте, что если нет дел… то нет и вас». (Уэйн Дайер) 

3. Я перестала заниматься самокритикой. 

Я обращаю внимание на то, как разговариваю сама с собой. Я не обзываю себя, я отношусь к себе с достоинством и уважением. Я перестала говорить себе то, что я никогда не сказала бы хорошему другу. Я самодостаточна и самоценна. 

Я пришла к пониманию того, что в жизни мы получаем не то, чего хотим. Мы получаем то, чего мы заслуживаем, по нашему собственному мнению. Вот почему надо верить в себя и относиться к себе как к человеку, достойному всего самого лучшего, что только может предложить жизнь. 

«Вы критиковали себя в течение многих лет, и это не сработало. Попробуйте себя хвалить и посмотрите, что произойдёт». (Луиза Хей) 

4. Я перестала обвинять других. 

Теперь я понимаю, что каждый раз, когда я кого-то в чём-то виню, я выступаю в роли жертвы. Обвиняя других за потраченное впустую время, выброшенные на ветер деньги или несправедливость в любви, я всегда думаю о том, каким был мой вклад в произошедшее. Никто не может причинить мне вред или расстроить меня без моего сознательного (или бессознательного) согласия. 

Вместо этого, я теперь беру на себя ответственность за то, что я чувствую, думаю и как я действую. Я отвечаю за свои поступки, и я знаю, что моё будущее будет результатом моего сегодняшнего выбора. Я – то, во что я верю, и всё то, чем я хочу быть. 

«Все обвинения – это пустая трата времени. Независимо от того, насколько виноваты посторонние, это не изменит вас. Вы можете успешно заставить кого-то почувствовать себя виноватым, но это не поможет вам изменить в себе то, что делает вас несчастными». (Уэйн Дайер) 

5. Я перестала оценивать других 

Я знаю, что каждый идёт своим путём, и моя задача состоит в том, чтобы сосредоточиться на собственных целях. Я также знаю, что каждый раз, когда я оцениваю других людей, это является реакцией на то, что беспокоит меня в себе. Если я считаю кого-то недалёким, это означает, что, возможно, я и сама такая – в противном случае как бы я смогла это разглядеть? 

«Возложение вины на другого или оценка его действий лишает вас возможности изменить себя; принятие ответственности на себя даёт вам такую возможность». (Байрон Кейти) 

6. Я перестала делать предположения о том, что другие люди чувствуют, хотят или думают. 

Я – это не они, поэтому не существует никакого способа узнать, что они чувствуют или думают. 

Я прекратила разыгрывать воображаемые сценарии и позволять моему разуму играть со мной. Каждый раз, когда я ловлю себя на беспокойстве о том, что другие люди делают или говорят, я считаю, что пришло время вернуться в реальность. 

Благодаря книге Байрон Кейти «Работа», я научилась анализировать те мысли, которые меня беспокоят, и спрашивать себя: «Это правда?» Вероятно, многие из моих предположений обманчивы. Например, я могу предполагать, что кто-то меня не любит, хотя на самом деле у человека просто плохой день. Или, может быть, человек просто стесняется. Всегда по-разному. 

В тот момент, когда я понимаю, что не могу узнать чужие мысли просто потому, что этот человек – не я, у меня в мозгах проясняется, и я могу действовать с открытым сердцем. 

«Я обнаружил, что несомненными причинами всех войн и всех перемирий в моём мирке были мои предположения». (Байрон Кейти) 

7. Я перестала конкурировать с другими. 

Теперь я знаю, что моё стремление к борьбе было проявлением моего эго, которое нуждалось в самопроверке. Чтобы хорошо себя чувствовать, совсем необязательно знать, что кто-то другой проиграл. Я люблю гармонию, сотрудничество и обоюдный выигрыш. 

Я перестала сравнивать себя с другими. Я выбираю союз с людьми на основании любви, а не страха, и я верю в успех. Я хочу верить, что мы живём в благосклонной Вселенной, где достаточно места для всего и для всех, включая меня. 

«Любовь – это сотрудничество, а не конкуренция». (Уэйн Дайер) 

8. Я перестала строить будущее счастье. 

Я больше не рассчитываю на своё счастье в воображаемом будущем, в надежде, что однажды, когда у меня будет работа, дом, автомобиль и успех, я буду счастлива. Я научилась находить счастье в маленьких радостях жизни, и я восхищаюсь той единственной реальностью, которая в настоящий момент приносит мне много радости. 

Я прекратила ожидать выходные, чтобы почувствовать себя живой, потому что каждый день – это подарок, и каждый момент является драгоценным и не менее важным. 

В течение дня я концентрирую своё внимание не на плохом, а на хорошем, и всё меняется. Я благодарна за всё, что происходит вокруг, и за всё, что у меня есть: здоровое тело и ум, любящая семья, несколько настоящих друзей, работа, которую я люблю и в которую верю. 

«Я заметила, что Вселенная любит благодарность. Чем больше вы благодарите, тем больше положительных моментов происходит». (Луиза Хей) 

9. Я перестала беспокоиться о будущем. 

Я принимаю то, что в жизни есть вещи, которые я не могу контролировать, независимо от того, сколько усилий я приложу. Каждый раз, когда я ловлю себя на том, что волнуюсь, я говорю себе: «Время покажет». 

Я не всегда могу получить то, чего я хочу, но я знаю, что я всегда получаю то, что мне необходимо. Я доверяю течению жизни и хочу верить, что мы живем в разумной Вселенной, где всё прекрасно складывается. Иногда в жизни приходится ждать. 

«Жизнь проста. Всё происходит с вами, а не исходит от вас. Всё происходит точно в нужный момент, не слишком рано и не слишком поздно. Вам это не нравится... вы делаете что-то просто для того, чтобы вам стало легче». (Байрон Кейти) 

10. Я больше не стремлюсь понравиться окружающим. 

Я больше не нуждаюсь в чьём-либо одобрении или принятии. Беспокойство о том, что думают другие – это пустая трата времени. Другие люди смотрят на меня через свою призму, и их мнение не имеет для меня значения. 

Я перестала ожидать от других того, чего я не давала сама себе: любовь, заботу и внимание. Любить себя всю, и тело, и ум, и душу – это не эгоизм. Меня переполняет любовь к себе, и я забочусь о своих потребностях и желаниях моего сердца. 

Я научилась делать выбор, беспокоясь о себе, а не о разочаровании других. Люди сами виноваты в своих разочарованиях, потому что ждут от меня, что я буду действовать в соответствии с их желаниями. 

Говорить «нет» тому, что нам не нравится, является общепринятой практикой и признаком заботы о себе. Если мне говорят что-то похожее на слово «должна», я не делаю этого. Я отзываюсь тогда, когда спрашивают о моём желании. Мои желания исходят от меня, а не от других людей. Я всегда выбираю, на что или кого потратить своё драгоценное время. Я знаю, что моё время – это моя жизнь, и оно никогда не вернётся. 

Моя жизнь принадлежит мне, и я имею право делать свой выбор. Жизнь должна быть жизнью, а не существованием, и я выбираю подлинную жизнь безо всяких оправданий и извинений. 

«Никто и ничего не сделает за вас. То, что говорят и делают другие, зависит от их собственной реальности, их собственной мечты. Если вы невосприимчивы к мнениям и действиям других людей, вы не станете жертвой ненужных страданий». (Мигель Руис) 

Моё самопреображение произошло не в одночасье. Это непрерывный процесс, который требует постоянной внутренней работы. 

Сегодня я всё ещё учусь в школе жизни, и каждый день даёт мне прекрасную возможность приобрести новые знания. Я знаю, что у меня хватает сил создать собственную реальность, реализовать свои мечты. Поэтому я хочу быть уверена, что питаю свой ум здоровыми мыслями. Я знаю, что он у меня сильный. 

Сара Фабиан
 
Поради для Підлітків » Форум » Почуття » Любов » ТРІШКИ ПСИХОЛОГІЇ Відносинам потрібно вчитися Чоловічий пог
  • Сторінка 1 з 1
  • 1
Пошук:

| Школа Любов Відносини Секс Тіло Здоров'я Життя |


::Все про дорослішання, менструацію, такі дні, дозрівання,безпечний секс,статеву зрілість та підліткові проблеми::