Якби мені, або моїм друзям, давали б медаль за шаленість, то може би ми і не виграли, але якийсь заохочувальний приз точно отримали б.
Я дуже остерігалась і боялась цього міста. Боялась приїхати і розчаруватися одразу в усьому: людях, місцинах, архітектурі. Але ще взимку Харків став містом, у яке хотілося повернутися. З іншого боку, куди б іще я могла зірватися за шість годин до відправлення потяга?
Ми волонтерили, ми співали, ми дуріли. Місто нас приймало. Може трохи обережно, трохи навпомацки, ніби бомбу сповільненої дії, але все ж. Обіймало безкінечними парками, безґлуздими рекордами, районами без початку і кінця. Повертало в минуле, де все ще живе мій, уже дорослий, Рейлі, де бродять привиди першого книжкового супермаркету в Україні, де ховається ось ця дореволюційна еклектика.
Місто від якого мурахи по спині. Бо як же не взятися цим мурахам, коли стоїш на порозі будинку “розстріляних”, а він тобі сичить своєю літерою “С” і ніби каміння в горлі. Або коли дивишся на цей німий плач безоких барельєфів давно занедбаних колишніх палаців перших із перших. Або коли бачиш величезний зелений куб посеред не менш величезної площі, і знаєш, хто там був, і думаєш, навіщо йому там було бути.
Місто, якому хочеться простягнути руку і попросити любити себе таким, яким воно є. Без високих парканів, обмежень і зайвого пафосу. Таким, яким бачила його я — з першою вегетаріанською їдальнею, з лікарем, що віддав себе тим, кого лікував до останньої сторінки власної історії хвороби, зі старезною ліпниною попід балконами.
Ми прийшли в це місто і прийняли його.

І це, напевно, взаємне.

Сьогодні за сніданком я зустрів дівчину, яку любив багато років. У неї вже є чоловік і вона вагітна. Коли вона йшла, то ми привіталися, а потім зідзвонилися. І, якщо чесно, коли ми розмовляли, то мене полоскало так, як не полоскало останніх років 15.
5 років тому ми прийняли рішення про те, що розлучаємося. На той момент ми зустрічалися вже 4,5 роки і весь цей час були повністю присвячені один одному. Ми могли проводити разом по 8, 12 і навіть по 24 години протягом десятків днів без перерв і абсолютно не втомлювалися. Ми їли, спали, гуляли, займалися спортом, мріяли, дивилися кіно і телевізор, ходили в гості, розмовляли, грали в соніплейстейшн, билися, і скрізь відчували повне співзвуччя і взаєморозуміння. Ми були відображенням один одного. Звичайно, за п'ять років були і складні періоди, коли я на руках ніс її в лікарню, а вона підтримувала мене в моїх стабільно невдалих проектах, коли доводилося прощати і плакати, коли сумнівалися один в одному і в собі, але що б не відбувалося, ми завжди не могли бути одне без одного більше дня. Ми були абсолютно абстраговані від світу і хіба що спостерігали за всім, що відбувається з боку, маючи лише туманне уявлення про те, як живуть всі інші. І кожного разу, коли ми виходили на люди, то з подивом для себе виявляли, що є виявляється в світі явище, коли хтось любить, а інший дозволяє любити, коли хтось у відносинах може зовсім не любити, а лише вирішує бути разом. Ми не спостерігали цього. Нам про це просто розповідали, а ми лише знизували плечима. І кожен раз, коли ми поверталися зі світу в свій маленький світ, ми абсолютно щиро говорили, що ми любимо один одного однаково сильно і так, як ніхто інший. Ми вірили в це і знали, що це так. Як і знали, що не можна прийняти рішення бути разом, якщо бути по окремість - це все одно, що не бути взагалі. Не буду приховувати, що ми не були ідеальні і наші відносини пройшли багато самих різних людських випробувань, але це неважливо.
І ось після 4,5 років стосунків нам здалося, що наші почуття мертві, що ми трохи не такі, які повинні в ідеалі бути, що пристрасті немає і що, можливо, нам краще розлучитися. Я ніколи не забуду з якими очікуваннями ми розходилися. Нам здавалося, що ми, як вітрильники виходимо у відкрите плавання і ми думали, що цей світ сповнений стоять і значущих людей. Людей, які, як мінімум не гірше, ніж ми один для одного. Ми вважали себе молодими, красивими, перспективними і, що знайти другу половинку буде зовсім нескладно, тому що вибирати є з кого.
З тих пір пройшло 5 років і якби мені колись, років 10 чи 15 тому сказали, що я буду спостерігати те життя, яке бачу зараз, то я б у це нізащо не повірив. Зараз я бачу, як найкрасивіші і цікаві дівчата, найуспішніші й чарівні хлопці залишаються масово одні. Я пам'ятаю, як ми прийшли в 1 клас і у нас була дівчинка, яку любили беззастережно всі хлопчики і ненавиділи всі дівчатка. Якби мені тоді сказали, що в 25 років вона буде все такою ж красивою, але самотньою і розведеною, то я б подумав, що це жарт. Як і не повірив би я в те, що дівчинка, яку я любив разом з доброї дюжиною хлопців у 8 та 9 класі, в 25 років буде самотньою і дуже красивою мамою, як і інша дуже красива і неймовірно добра моя близька подруга, яку, коли я зустрічаю, у мене від захвату дихання всередині збивається (як і у всіх, хто її бачить). Я пам'ятаю, як колись в особистій бесіді вона мені розповіла, що в 17-18 років вона сприймала світ і своє майбутнє зовсім інакше. Вона говорила, що їй завжди здавалося, що вже в неї то все буде: буде велика і гарна сім'я, буде успішний чоловік і не менш успішні діти, що буде будинок і все те, про що мріє кожна. А виявилося все якось зовсім по-іншому, з чоловіком, який бив, з розлученням, з нечесними чоловіками і всіма витікаючими ... Ні для кого не секрет, що колись я багато ходив на конкурси краси і знаю долю багатьох самих красивих дівчат нашого міста. І в більшості своїй мені їх неймовірно шкода. Якби мені колись давно сказали, що ці дівчата будуть самотні, нещасні і нікому не потрібні, то я б просто розсміявся у відповідь. А у них саме так! І не сперечайтеся, а просто повірте мені. І якщо у них так, то, як же у всіх інших ...
У моїй чоловічій компанії немає особливо неуспішних людей. Всі займаються спортом, працюють, активні, приємні в спілкуванні і всім від 22 до 35 років. Власне кажучи, стиль життя і ставлення до багатьох цінностям нас і робить однією компанією. І що цікаво - половина з них неодружені. Найжахливіше, - я знаю, що вони абсолютно реалістично розглядають для себе перспективу залишатися такими до кінця життя. Ми якось зустрілися з одним моїм близьким другом, який колись також, як я розлучився зі своєю дівчиною, думаючи, що цей світ сповнений більш кращих партій. Я б назвав цього хлопця одним з найбільш кльових в моє оточенні (його легко полюбити). І він мені сказав, що раніше він навіть якось не розглядав сценарій, що можна залишитися одному. Здавалося, що все одно хтось зустрінеться, а зараз все інакше. Зараз він з абсолютно холодним розрахунком розглядає варіант бути одному.
І я навіть не знаю, що в світі сталося, де стався цей переломний момент, що з кожним днем ​​стає все більше і більше самотніх людей.
Зараз мені 36 років. Я знаю і вмію багато чого. Знаю, як зробити так, щоб у мене з'явилися гроші, як заслужити повагу і визнання, викликати сміх або змусити себе ненавидіти. Я навчився отримувати практично все. Але я не знаю, що потрібно зробити, щоб полюбити. Це єдине почуття, річ, емоція, яку не можна закликати, створити, зімітувати. Вона не належить нам і я переконаний, що це дар божий. І якщо і є бог, то це любов. І горе тій людині, яка колись її зазнав, тому що ми мислимо відносно і випробувавши любов одного разу, в подальшому все буде здаватися менше її, бо перевершити любов практично неможливо. І якщо ви зараз когось любите, а зовні в нашому світі є хтось, хто вам здається яскравіше, молодше, цікавіше, розумніші, ніжніше, то знайте, що це все тимчасово, а любов вічна. Вогні потемніють, молоде постаріє, то, що було ніжно погрубеет, цікаве стане звичайним, гострота розуму притупиться, і тільки вона не має минулого часу.
Якщо у вас зараз є поруч кохана людина, то чи не смійте його кидати. Ні за що! Все ваше життя складається з 5-6 стоять чоловік, одного з яких ви, якщо зірки зійдуться, полюбите, бо якщо не зійдуться, то, можливо, не вийде вже ніколи. Чи не розкидайтеся своїм щастям і можливостями його побудувати. Потім ви будете шкодувати про них.
Хочете знати, як виглядає цей світ? Тоді послухайте і не смійте сюди приходити. Тут немає нічого, на що можна обміняти любов. За 5 років я почав цінувати, коли зустрічаю дівчину, яка може просто нормально розмовляти і спілкуватися, сміятися, і радіти життю. Я став цінувати людей, які можуть хоча б просто щось сказати, подумати, мати свою думку або чогось хотіти. Цікаво, що така якість, як "просто бути нормальною людиною" - це стало такою рідкістю, що за це можна багато чого віддати. А такі якості, які вам у коханні здаються само собою зрозумілими, як повага, доброта, щирість, чесність - тут це рідкість. В любові не можна бути іншим, а тут інше для багатьох - це спосіб виживання. Тут всі красиві, всі яскраві, але майже все те, що мене 5 років тому так манило, виявилося хибним, шкідливим і отруйним, як гриби-поганки в лісі, які завжди чомусь яскравіше білих.
А взагалі, я дуже щаслива людина, тому що в моєму житті було щастя. Хоча, чому було... буде ще. І вам бажаю того ж. Не пропустіть його.

THE END

Те відчуття, коли знайшла шикарне взуття і не можу його купити, бо просто не знаю і так, куди всі речі запхати, щоб не було перегрузу в аеропорту.
Просто необхідно було зробити фото на пам'ять, аха))