Отже, на МІЙ погляд, прогинання це - виконання дій (купівля подарунків, прохання про вибачення за те, чого не робив, виконання будь-яких доручень партнера на шкоду своїм ресурсам), нав'язаних партнером і неприємних для вас.



НЕ є прогинанням:
1. коли вас просять щось зробити і приводять адекватні аргументи, чому людина сама не може це зробити,
2. коли вас просять щось зробити і натомість обіцяють зробити щось для вас та РОБЛЯТЬ це (не обов'язково матеріально),
3. ви відмовляєтеся виконати прохання і партнер спокійно з цим погоджується і ви разом (або партнер сам) шукає альтернативні варіанти реалізації прохання (наприклад, якщо ви запропонували дату побачення і час, але час не влаштував вашого партнера і він(а) запропонував(а) інший час - це НЕ прогинання, це гнучкість, час побачення повинен бути зручний ОБОМ).

Найголовніший критерій, який допоможе вам відрізнити прогинання від непрогинання - це почуття спокою від відмови виконати прохання патнера. Якщо:
1. фрази "справжній чоловік завжди забезпечує свою жінку" або "я тебе не люблю, почуття охололи, ти не мужик, ніколи не можеш зрозуміти що мені треба" (при цьому вона продовжує користуватися всіма вашими плюсами - подарунками, поїздками та іншими послугами).
1. партнер активно підтримує і нав'язує вам почуття провини за відмову виконати його прохання,
2. почуття провини за негативні почуття партнера, хоча ви зі свого боку не робили нічого поганого, були уважні, дбайливі й виконували інші прохання,
3. почуття провини не зрозуміло за що і це почуття у вас активно переслідує і нав'язується партнером,
4. з вами грають в "угадайку" - "ти винен, в чому саме я тобі не скажу, але я образилася, вгадай на що і загладь свою провину",
5. якщо ви виконуєте всі прохання партнера, але ваші прохання завжди знецінюються або ігноруються,

Якщо це так то вітаю вас прогнули і використовують!

Чому це відбувається? Швидше за все корінь такої поведінки "давати і нічого не отримувати взамін" йде з дитинства, зазвичай батьки нав'язують таку поведінку своїм дітям - "ти зараз посидь тихо, а потім ми пограємо", але потім не грають, а виправдовуються іншими більш важливими справами, або "ось отримаєш 12 балів в школі і я буду тебе любити", але по факту, при отриманні п'ятірки дитиною, батьки знецінюють її "ну і що такого що 12 з малювання? Дурниця! Ось отримаєш з математики, я буду тобою пишатися" і далі новий виток спіралі - спочатку п'ятірка з математики, далі краще б отримав 12 в чверті, добре б отримати золоту медаль у школі, вступити до інституту і так далі, і тому подібне. Тобто такою поведінкою батьки провокують вас до все більших і більших досягнень, але потім не радіють, а знецінюють їх і ставлять вам нову мету. Тобто ви ніколи не будете достатньо хороші. Знову і знову будуть тикати паличкою і стимулювати до все більш складних цілей.

Причиною культивування та прогресії подібної проблеми може служити невміння або небажання чоловіка адекватно аналізувати поведінку жінки. Причина такого недбале поводження, як правило, одна - завищена значимість партнерки і низька самооцінка. Страх втрати ресурсів, страх самотності, звичка і залежність, все це в сукупності служить блокуванням адекватного сприйняття, змушує чоловіка або "закривати очі" на явні або не дуже спроби "прогину", або знаходити їм, для самого ж себе, благі виправдання. Буває і так, що "прогини" на ранньому етапі їх появи, не викликають у чоловіка побоювань за їх прогресивність у майбутньому і тим самим, жінці даються всі бажані ресурси по першому її капризу.

Здається, ну що поганого? Ну стимулювали мене батьки, ну так, це було неприємно, але зате я ось, молодець який, завдяки їхнім стимулам машину купив, квартиру, сам інститут закінчив, на хорошу роботу влаштувався. Так, видимі результати - це круто, але при такій шаблонні поведінці (перший мінус) ви дуже багато втрачаєте у відносинах - ви не розумієте, що можна любити просто за те що ти є і за те який ти є, що можна бути самим собою, простою живою людиною зі своїми недоліками, що не можна стрибати вище голови, намагаючись комусь догодити, що можна промахнутися та не досягти мети, і це НОРМАЛЬНО ви все одно залишитеся хорошим і тебе все одно підтримають та будуть цінувати навіть без "жертвопринесення" у вигляді подарунків. Другий мінус - коли ваші батьки залишать вас, ви з великою часткою ймовірності зрозумієте що не розумієте "куди лечу, чого хочу" і можете розтратити кілька років активного життя, намагаючись знайти інші способи самомотивації. І третій жахливий (на мій погляд) мінус в тому, що "святе місце порожнім не буває" - ви стаєте потенційною жертвою для дамочки, яка захоче вам сісти на шию і користуватися вашими ресурсами, не даючи нічого взамін.

Чим це загрожує? Найжахливіше в тому, що цей шаблон поведінки "любов в обмін на подарунки або послуги" ви переносите в свої стосунки з жінками, ви не відчуваєте своєї цінності як людина, як особистість, ви відчуваєте свою цінність тільки як постачальник товарів і послуг, а це загрожує тим, що жінки будуть вас прогинати, принижувати, смоктати ваші ресурси (як матеріальні, так і моральні) та не давати нічого взамін. Остаточним підсумком такої поведінки може стати ваша сильна хвороба (або смерть) через те , що рано чи пізно, досягаючи чергову мету, ви просто зламаєтеся і вас спишуть, як старий кінь, замінять на більш молодого жеребця і ви усвідомите, що вас ніколи і не любили, а просто користувалися вами, не даючи нічого взамін.

Як говориться в одній приказці "до хорошого звикаєш швидко". А якщо згадати один з творів Пушкіна, то ми зрозуміємо, що хочеться цього - доброго, все більше і більше. Адже все це, можна отримати просто так, безкоштовно, лише грамотно вдавшись до певних маніпуляцій. Як правило, до того моменту, чим саме можна маніпулювати, жінці вже відомі. І причому, не важливо, чи є вони загальними чи індивідуальними для конкретного чоловіка. Важливо, що вони будуть діяти і принесуть результат. Як я вже і писав, що відсутність у чоловіка адекватного сприйняття поведінки жінки, його низька самооцінка, дає жінці всі можливості до дії. У хід йде все: від призову бути "справжнім чоловіком", до загрози розставання.

Що з цим робити і як це розрулювати?
1. По-перше, усвідомити. Підбити баланс значущості і баланс ресурсів і чесно собі зізнатися - мене нагнули і використовують.2. По-друге, приготуватися до серйозної битви - ніхто не любить втрачати халявні ресурси і ваша партнерка, швидше за все, зробить серйозну битву, щоб повернути вас в колишню колію. Домовтеся з друзями, щоб вони звертали увагу на вашу поведінку і при перших ознаках того, що ви зливаєте ресурси вашій партнерці і не отримуєте нічого натомість, вони говорили б вам про це. Ваше завдання на цьому етапі чемно, але рішуче припиняти спроби вашої партнерки маніпулювати вами.
3. По-третє, підготуйтеся* і поговоріть з вашою партнеркою - скажіть їй про те, що вам не подобається, те як вона з вами поводиться і ви припините з нею стосунки відразу ж, як тільки вона повторить свою поведінку, приведіть їй список неприйнятної поведінки (шантаж, істерики, образи, ігри на відгадування, маніпуляції).* Я не просто так написала "підготуйтеся" - навіть мені, дівчині, буває досить складно протистояти іншим дівчатам, у яких дуже прокачаний скілл маніпулювання. Тому, коли мені належить серйозна розмова з такими дамами, я накидаю собі сценарій бесіди на папері, відпрацьовую бесіду на близьких подругах і тільки потім "вступаю в бій із шкідливими дамочками.4. По-четверте, опишіть вашій партнерці бажані шаблони поведінки - говорити про справжні причини своїх слів і вчинків, шукати компроміс, розділяти відповідальність за якісь ваші загальні промахи та рішення, повідомляти про те, що її не влаштовує відразу, а не через якийсь час.5. По-п'яте, дайте своїй партнерці, собі і вашим відносинам випробувальний термін - будьте готові, що бути усвідомленим, аналізувати і розуміти справжні причини поведінки та чесно озвучувати свої страхи і сумніви - це складна і важка робота, і якщо дівчина не навчилася робити це у своїй родині, то їй буде ДУЖЕ складно почати це робити відразу після вашої бесід. Але після випробувального терміну будьте готові до п. 6.6. По-шосте, будьте морально (і матеріально) готові до закінчення відносин - ймовірно, протягом деякого короткого часу вам будуть ДУЖЕ активно виносити мозок, вішати на вас провину в потрійному розмірі і маніпулювати ще більше, але, якщо ви будете тверді, то з великою часткою ймовірності вас кинуть (і, ймовірно, спробують віджати ще більше при розставанні).

Якщо ви все ще вагаєтесь і не впевнені в тому, що мій пост про вас, то задайте собі питання - невже я настільки мудак, невже я настільки скотина, невже я настільки погана людина, що з мене нічого взяти, окрім подарунків та послуг? Якщо відповідь "так", то вам є над чим працювати, якщо відповідь "ні", то перечитайте мій пост ще раз та змініть вже своє життя на краще!

Народ, все що я написала - це результат виключно мого особистого досвіду і спостереження за відносинами моїх друзів і знайомих. Якщо є що доповнити - дополняйтесь, я допишу цей пост.

Автор: 0.anzhelika.0